云 煙 背 后 一直以為，我很了解自己。 我是獨立的個體，在生活里灑脫地像個女俠，很少有丟面子的時候，不會因為外界改變自己。 在過去的十五年中，我一直以為我是這樣的。 初中生活接近尾聲，我才發(fā)現(xiàn)，我錯得離譜。 凝視鏡中的自己，過去的事如云如煙。云煙背后我其實能看清自己的樣子，只需要輕輕一撥，可我從未伸出過手。 我只是不敢面對真實的自己罷了。 那個女俠，只是理想中的我，只是一個定義，從未實現(xiàn)過。 我以為我不會為人際關(guān)系苦惱，一直告訴自己要享受孤獨，可我又矛盾地怕面對面時的安靜，聲音隱沒在人群時的焦灼，怕招手沒有回應，怕眼神沒有交流；我一直告訴自己要取悅自己，要守住底線，又無數(shù)次因為她牽腸掛肚，無數(shù)次想和她說些話又憋在心里，無數(shù)次讓她打破我的規(guī)則；我以為我不怕失去，以為我有勇氣把“失去”變?yōu)椤皳碛小保矣謴匾闺y眠，怕失去的永遠失去，怕?lián)碛械牟辉贀碛?我以為我很灑脫，貪玩了就是貪玩了，成績下降了也無所謂，可我又比誰都喜歡贊美，比誰都更怕輕視的眼神…… 我是一個多么矛盾的個體。 和同學有了爭執(zhí)，我一直在想如何和平解決，心中也有過罵人的念頭，但總想著算了;從小一起長大的同學騙了我無數(shù)次，我一直把他當很好的朋友，他做了什么我其實清楚，可總想著他的好;有些忙其實不想幫，又怕對方難過，即使自己的事也沒做完，也都盡量幫對方…… 我心里什么都清楚，我對某件事的前因后果的推測也很少有不準的時候，可又很難拿利劍傷人，即使對方的劍正對著我。 很多人覺得我好相處，確實，我?guī)缀醪怀税l(fā)火，極少罵人，又很好說話。 很長一段時間，我一直覺得自己太軟了，經(jīng)常陷入思考的怪圈，思考自己到底是怎樣的，思考自己是不是有人格分裂。 后來,我伸了手，拔了云煙。 云煙后的我凝望著云煙前的我。那一刻，我忽然疑惑.我為什么要把自己用云煙隔開，為什么要分成兩個“我”。 我想當女俠，可很多時候愛裝糊涂;我想灑脫，又被許多事情絆住手腳;我渴望獨立，有時又需要爸媽的安慰和鼓勵。 這都是我，不同情況，不同心境下的我，既理想又現(xiàn)實的我。 我可以努力成為更好的我，但絕不能躲避最壞的我。 水雖柔，也能化作堅利的冰。既然不能一下子成為冰，那就做好一滴水，流過高山，穿過田野，經(jīng)過風暴，也是一種生活的姿態(tài)。 一步一步地，我開始接受自己。 必竟天地包容得下萬物，大海包容得下百川，而我又有什么理由不包容自己。 云煙散盡，明天又輕松了許多!